曹操問：我頭痛得厲害怎么辦?華佗：要……要……要切開腦。曹操：媽的都這個時候了還有心思說唱拉出去斬了。華佗：媽的智障

一對夫妻結婚十年沒有生孩子，于是到不孕不育醫院去看病，各項檢查后

夫妻:“大夫，結果怎么樣?”

醫生::“先說男方吧，精子活躍，肯定沒問題”

丈夫:“那我妻子呢?”

醫生:“這……這……”

丈夫:“這什么呀，醫生，快說我妻子的結果”

醫生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

今天擠公交車，司機突然一個急剎。。。樓主手不由自主的按在對面一胖姑娘的胸上。急忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光。今天可真他媽倒霉啊!但是人生處處有意外啊!胖妹只是瞪了我一眼。恨恨的說：算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可!全車人都笑了!

我和女友平時特別恩愛，每天都是互相叫昵稱，小甜甜，親愛的，一叫就是大半年，結果昨天去辦結婚證，老婆看到我的身份證就說：原來你叫趙茍勝!

然后周圍的人看我的眼光都不對了。。。

姐夫向老爸訴苦：您女兒偵查能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢。每次都能被她找到啊!只見老爸默默的點了根煙說：放棄吧，這點是隨她媽的!

聽到這倆人的對話，我終于忍不住大聲吼道：你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯!這樣坑單身的我真的好么?!

說實話為了寫段子什么的我才表現的很污。

如果你在現實生活中了解一下我的話，你會發現，我其實特別他媽的污!

我無法控制生命的長度，但我可以控制生命的寬度。我胖的時候能顯得你瘦，要不然等我瘦的時候只能顯得你丑了!

公司我一喜歡的美女微博寫道：我玩過的省份有黑龍江，吉林，遼寧，河北，河南，湖北，湖南，山東，山西，期待玩更多的... ...我想我喜歡的美女就是不一樣，見識真廣，后經過一個月的追求，終于如愿以償，和美女滾了床單。第二天再看美女的微博寫道：我玩過的省份有黑龍江，吉林，遼寧，河北，河南，湖北，湖南，山東，山西，四川，期待玩更多的... ...臥槽!

昨天我走在馬路上，看到對面來了個帥哥。好激動。當我們擦肩而過時。我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

女：陪，陪我，去，去，取，取點錢。

男：你卡帶了嗎?

女：老子，這，這，這叫，口，口吃。

男：我是說卡，卡帶了嗎?

女：你，你，你，你妹。還，還，學，學我。

老婆是Police，前天吵架，我和她打架，打不過她就算了，TM的還告我襲警啥的把我抓過去拘留了一天。

“老公，我動過大手術，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”

我聽后一把抱住女朋友，溫柔地說：“沒關系，大不了領養一個。術后有啥后遺癥嗎?”

她害羞地說：“后遺癥倒是沒有，只是蹲著尿還不太習慣。。。”

若干年以后，當我滿頭銀發，坐在搖椅上看夕陽西下，旁邊的小孫子問我：“爺爺你這輩子干過什么轟轟烈烈的大事兒沒?”

我輕撫著小朋友的頭，眼望前方，語氣堅定地說到：“在公元二零一五年六月的時候，爺爺在抗擊海外反華勢力金融保衛戰中，滿倉為國護過盤。

前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人著急用把卡掛失了。

為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。

功夫不負有心人，終于找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網。。。

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去!”

女孩被感動了，對著男孩大喊一聲“嫁!”

馬從山崖跳了下去!

男卒，享年20歲。。。

一次數學考試成績，老師改好卷子發下來了，我一看分數69分，內牛滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。”

我激動起來，我TMD應該96啊!!!

我把卷子倒過來一看MD還是69!

昨天買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換，結果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家后女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。

老子一氣之下提著瓜就出門了，老子隨便找個賣西瓜的攤位什么也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看，老板什么也沒說立馬給我換了一個熟的。

在微信上看到有人發起個活動：敢和你的親人對視三分鐘嗎?

我轉過頭去直直的盯著正在看電影的女友。。。

她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鴨脖子和桃子移到我夠不著的地方去了!

漂亮的女同事要結婚，我就問她相中她老公哪點了?她說:我就相中他實誠了!我說:怎么實誠?她說:別人求婚都是單膝跪地，他直接咕咚雙膝跪下，磕頭如搗蒜，老佛爺!求求你了，嫁給我吧!